Поговорим о книгах!

«Записки непутевой мамочки» Стефани Кальман.

«Я по прежнему никак не могла ни полюбить, ни возненавидеть детей. Меня преследовали две фобии: страх завести ребенка и страх не иметь детей. А если в пятьдесят я останусь одинокой, всеми брошенной калошей? Это еще хуже, чем семеро по лавкам! Наверное, дети как горные лыжи: раз столько народу обожает кататься, значит, в этом что-то есть.»

«Записки непутевой мамочки» С. Кальман натолкнули меня на следующую мысль — сейчас все больше женщин имеют возможность рассказать о своем опыте материнства и даже написать об этом книгу.  Благодаря интернету мы узнаем, кто и как решает семейные и личные проблемы и воспитывает ребенка, и в общем, как растут дети в других культурах и странах. И постепенно у читающих людей разрушаются мифы и стереотипы, заложенные нам в головы в детстве — «мама должна быть идеальной», «мама не устает», «мама не кричит на детей», «мама не плачет», «у хорошей матери дети всегда опрятные и вежливые», «мама обязана пожертвовать собой ради детей», «настоящая мать никогда не жалуется и прекрасно выглядит» и прочая чепуха.

Возможно, наши мамы и бабушки действительно очень многим жертвовали, ведь чтобы вырастить нас надо было делать очень много усилий, в основном бытового характера. Но дело не только в этом. Почему-то они стойко поддерживают миф про идеальную мать. Про мать, которой не существует в природе. И все время тыкают носом дочерей и невесток в больные точки воспитания или образа жизни семьи. Откуда взялся этот миф? Возможно раньше, в среде дворян и состоятельных горожан, когда детьми занимались няньки и гувернеры, можно было слыть идеальной матерью. Но наша простая советская работница, которая часто не имела никакой помощи в уходе за ребенком, кроме яслей и детского сада — откуда у нее эта тяга к мифотворчеству?

Несмотря на общественное давление и стереотипы восприятия материнства, все больше женщин начинают говорить о своих ошибках, неудачах, промахах спокойно, без осуждения себя. Да, нормальный человек понимает, что быть идеалом невозможно — во-первых, идеал — образ собирательный, во-вторых, у каждого он свой. Короче говоря, на всех не угодишь — главное, чтобы семья чувствовала себя комфортно и спокойно, а мнение других мы оставим за дверью.

Стефани Кальман

Стефани Кальман из таких мамочек — она журналист и одна из первых в сети стала обсуждать проблемы материнства — настоящие, реальные и писать, что было в ее семье и как они из этого выбирались. Многие матери откликнулись на ее статьи, и теперь Стефани не только автор колонки и сайта, но и писатель. Правда в нашей стране переведена и издана только одна книга автора, потому что в сети и в продаже я не нашла других изданий.

Не скажу, что все, о чем пишет Стефани относится ко мне, но есть моменты, с которыми я согласна на 100%! А еще подкупает откровенность в описании чувств матери, которые рождаются даже из самых обычных дел, от количества которых у многих матерей просто едет крыша. Ведь мир матери — это постоянное напряжение, разруливание, колебания, попытка удержать равновесие.

«Как всякая приличная мать, я постоянно вынуждена думать о том, ка впихнуть в детей побольше полезной пищи, без всяких жиров и прочей гадости. Пока еда исчезает с наших тарелок, я все больше убеждаюсь в мысли, что мужчинам невозможно объяснить, что такое здоровое питание. Мы, женщины, готовы перерыть уйму литературы, чтобы составить правильную диету для своих домашних, а мужчины вечно идут по пути наименьшего сопротивления. Их тактика приносит сиюминутный успех, но приводит к большим проблемам потом, когда дети начинают канючить: «А папа всегда покупает нам чипсы» (разумеется, в этот момент папы нет рядом)»

Не знаю как вы пришли к материнству, но у меня был период колебаний — действительно ли я хочу быть матерью и смогу ли я? В принципе когда я ждала ребенка, я уже страстно желала быть мамой, но десятью годами раньше меня часто посещали подобные мысли. Стефани тоже много думала об этой проблеме и высказалась в книге о ней очень откровенно («у меня не было никакого желания подтирать ему нос и, боже упаси, приглядывать за ним чуть не до старости»).

Беременность и роды тоже приключение не из легких — как вспомнишь многочисленные анализы, скринниги, УЗИ и прочее — аж вздрогнешь.

Ну, хорошо, вот вы стали мамой, и теперь ваш кошмар — это ВСЕ ВОКРУГ, весь мир.

«Все вокруг выглядит как-то по другому. На улице ШУМНО, ГРЯЗНО, ОПАСНО. Тут полным-полно МАШИН, ГРУЗОВИКОВ и всяких ПСИХОВ. Домой мы ползем со скоростью четыре мили в час. Питер крепко прижимает к себе сына, смотрит направо и налево, прежде чем шагнуть с тротуара на проезжую часть. Не иначе, Секретный Агент за работой.» Ага, 100% попадание, я вот теперь боюсь с ребенком ездить в маршрутках и автомобилях, слишком ненадежным мне кажется этот транспорт.

Ну а подобные мысли посещали всех родителей:

«И почему младенцы так охотно засыпают, когда их об этом не просят, но если надо, сна ни в одном глазу? И кормить их иногда приходится часами. Трубка у них внутри, что ли специальная, соединяющая сразу десятерых одновременно сосущих малышей?»

А материнский инстинкт? Вы сразу влюбились в своего ребенка? Мой инстинкт проснулся к вечеру 4 дня, когда я поняла, что не хочу IMG_3536отдавать ребенка на ночь в детское отделение. А у Стефани все произошло позднее: «Чтобы полюбить своего сына, мне понадобилось двенадцать с половиной недель. Умники в книжках ни словом об этом не упоминают.»

А какая вы мама?

«Существуют люди, которым нравится день-деньской присматривать за детишками, в том числе и за своими собственными. Но есть и такие, кому больше по душе иная работа. К какой категории отнести меня? Ни к одной? К обеим? Сутки с ребенком на шее, и я — труп. Ненавижу торчать в четырех стенах. А оставлю его, так затоскую минут через десять.»

О детях и родителях:

«В книгах ничего не пишут про то, что малыш всегда опережает в развитии своих родителей: что бы с ним не случилось, они узнают об этом последними.»

***

«Мы обессилены. Ни на какой другой работе не приходится день-деньской сдавать экзамены. Ежедневно, ежечасно. И все ошибки выплывают наружу. Результаты совершенно непредсказуемы: если сработало один раз, вовсе не значит, что сработает в другой. Любая попытка выработать верную тактику обречена на провал.»

***

«Когда дети только родились, мы ждали, что они научатся ходить и говорить и можно будет перевести дух. Они научились ходить и говорить, но это лишь стало источником новых неприятностей — падений с лестниц и хамских ответов. Потом мы надеялись, что жить станет легче, когда детки научатся самостоятельно есть и читать, но все вылилось в бесконечные трапезы и скандалы из-за выключенного света… Впереди нас подстерегают тяжкие испытания, которые нельзя ни предсказать, ни контролировать.»

11052011404О материнстве:

«Не следует оставлять без внимания тот факт, что материнство просто невозможно оценить с профессиональной точки зрения. Здесь нельзя сказать, преуспела ты или нет, добилась успеха или провалила экзамен. Казалось бы, только-только малыш накормлен и уложен спать, а все его разбросанные игрушки собраны в одну кучу, как же снова надо кормить, укладывать и прибираться. Весь день вертишься как белка в колесе, и хоть бы одна сволочь сказала: «Раз ты уже прибралась, уговорила ребенка съесть рыбную палочку и затолкала в кроватку, пора сделать паузу и заняться собой.» О каком развитии тут может идти речь? О каком личностном росте?»

А отношение ребенка к вашим словам? Вы думали хоть раз об этом?

«Меня он слушать не желает — все поучения напрасны. Учится здесь не он, а я — тому, что силы мои не бесконечны, а слова незначительны.»

«Вот я и разрешила Великую Родительскую Дилемму! Мне остается никогда больше Не Вступать в Споры, Не Терять Голову, Не Срываться и Не Повышать Голос. Догадайтесь, что меня бесит больше всего? Во всех книжонках именно про это и толкуют.»

Как видите, очень много откровенных и щепитильных вопросов затрагивает в своей книге «Записки непутевой мамочки» Стефани, и это я еще мало примеров привела. Думаю, проще самим прочитать книгу и решить, есть ли доля истины в ее выводах или по вашему мнению, проблемы слишком преувеличены. Но самый главный вывод автора — дети прекрасны, несмотря ни на что!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

60 комментариев: «Записки непутевой мамочки» Стефани Кальман.

  • Вера говорит:

    С некоторыми моментами согласна, конечно. Но… к рождению ребенка нужно знать обо всех этих моментах(чтобы быть готовой к радости материнства), что описаны автором книги, но которые могут утешить многих мамочек в наши дни, снимая ответственность за своих детей. Никогда не стоит забывать о том, что мы ответственны за наших детей до их взросления. И только мы, родители, закладываем в них то, что они будут иметь или не иметь в своей взрослой жизни.

    На эту тему можно говорить нескончаемо долго. Скажу одно, своих двух долгожданных детей я любила и просто обожала, начиная с перинатального периода (я их не видела, но всегда представляла себе, слушала их, разговаривала с ними. Я думаю, что многие, готовые к материнству женщины, испытывают то же самое).

    А уж когда они родились, я считала их самыми красивыми, и любви моей не было предела. Это состояние полета от нового и высокого чувства — чувства материнства, которое дано, к сожалению, не всем женщинам(не все, к сожалению, могут испытать его, а как хотели бы). Это ценность необычайной силы!

    Да, и я не идеальна в некоторых моментах сейчас, когда дети уже не маленькие, но идеал — это такое разное понятие для каждого человека, это целая философия…

    Пожалуй,закончу :)Желаю всем достичь своего идеала во взаимоотношениях со своими дорогими детьми! Будьте счастливыми и путевыми мамочками и папочками!

    • Елочка говорит:

      Согласна, что когда готовишься к материнству — многое воспринимается проще. Но согласитесь, что никто не застрахован от мыслей типа «у меня не получается», «Я плохая мать», «Я устала». И хотя это нормальная эмоция, почему-то в нашем обществе они осуждаются, как будто материнство — это легкий труд.

      • Вера говорит:

        Очень даже согласна, и не спорю с этим. Конечно, никто не застрахован.Это нормальные человеческие эмоции, которые имеют место быть, и осуждать их никто не имеет права.

        Но когда мы перестаем ставить себе ограничения, мы переходим совершенно на иной уровень собственного мышления. И тогда у нас все получается, и мы замечательные мамы, не смотря на то, что меньше уделяем времени своему ребенку (ну и что?!), и у нас за спиной «вырастают» крылья, мы чувствуем себя легкими и воздушными!

        Это сложно, но возможно! Это чудо и оно живет внутри каждой из нас, милые мои женщины, главное, искренне поверить в это! Чего я нам всем и желаю :)

        Спасибо)

        • Елена говорит:

          С праздником! До сих пор смотрю на своего сына и понимаю, что это чудо в чистом виде. А какой характер — кремень!

  • Книга меня заинтересовала. Надо поискать. А то послушать маму и свекровь, да и любую женщину старшего поколения, так сразу куча комплексов появляется.

    • Елочка говорит:

      Да, именно поэтому мне и нравятся подобные книги, потому что более приземленный взгляд на жизнь женщины с ребенком и более естественные эмоции описаны.

  • Лариса говорит:

    Интересный подход — от теории к практическому опыту. Одно дело знать, другое — переживать на опыте. Безусловно, любой опыт, даже в вопросах материнства, субъективен… И все же хочется иногда прикоснуться к опыту мудрых людей, чтобы найти ответ на вопросы, которые вас беспокоят.
    СПАСИБО ЗА ССЫЛКУ НА НУЖНУЮ КНИГУ!!

  • Ия Шаблинская говорит:

    Верно! Дети прекрасны, несмотря ни на что. И у каждой женщины есть свои истории, связанные с воспитанием детей!
    Сегодня второй день Пасхи!
    Христос Воскресе!

  • Тамара говорит:

    Думаю, эмоции в книге преувеличены именно для того, чтобы нам было легче выпустить пар, сравнивая со своими ощущениями при воспитании собственного ребёнка. Как бы нам трудно ни было, как бы ни напрягал своими делами наш ребёнок, всё равно он и есть самый важный человек в нашей жизни.

    • Елочка говорит:

      Согласна, но автор и призывает не скрывать эти эмоции — все мы люди и пар выпускать полезно. А то некоторые думают, что если они думают определенным образом — они плохие матери. А все ак думают, хотя бы раз в жизни — все мы люди и не железные.

  • Юлия говорит:

    Видимо, книга интересная. Пора развеять мифы об идеальной маме. Сложно все успевать, всех ублажать, и на себя время находить, и не срываться, когда нервы на грани. Вспомнился анекдот: «Мама — не лошадь, лошадь устает, а мама — нет!»

  • Ирина говорит:

    Какой бы мама не была, она всегда будет самой родной и самой любимой для своих детей, а каждая мама желает своему ребенку только счастья, пусть не у всех получается дать своим детям самое лучшее в материальном плане, но в душой она выкладывается вся

    • Елочка говорит:

      Считаю, что как раз материальное не главное в воспитании, а вот мамино-папино участие, помощь и совместно проведенное время — это то, что нужно!

  • Материнство это самое сильное, радостное и счастливое событие в жизни женщины. У меня появилась дочь в 37 лет, долгие 17 лет жизни я шла к этому счастливому моменту. Уже в зрелом возрасте я поняла важную истину, воспитывать детей нужно личным примером, они все — поведение, настроение, слова, отношение к миру , впитывают как губки, считывают информацию моментально. Даже читают наши мысли. Вот так. Сейчас моей доченьке девятый год и я в ней узнаю себя, даже как — то удивительно. ))

    • Елочка говорит:

      Согласна, со временем понимаешь, что воспитание ребенка сводится к воспитанию себя в первую очередь.

    • Елена Италмас говорит:

      Вот с Вами я согласна! Сколько книг ни читай, сколько ни следуй их инструкциям, а ребенок будет таким, какая Ты (ну и отец) Так что надо заниматься воспитанием себя, а детей просто любить!

  • Lada говорит:

    Не может быть одинаковых матерей, а стало быть, и каких-то мифически идеальных. Ребёнка дают именно в те условия, которые идеальны для его воспитания согласно его задачам в будущем. Какой бы при этом не была мать, именно она для него идеальна, а не тот собирательный или усреднённый образ. Интересная статья, спасибо.

    • Вера говорит:

      Потому ребенок любит мать без отчета о ее качествах. Глупо скажу, но так же собака любит своего хозяина. Это потом, став взрослым, ребенок может изменить отношение к матери.

  • Лора говорит:

    Прочла статью с интересом. действительно, ничего и никого идеального в мире нет. Это относится и к матери, но все равно наша мама для нас — самая лучшая и самая идеальная.
    Но к сожалению, не все, не всегда и иногда с большим опозданием понимают это…
    Спасибо за статью и размышления.

  • Юшкова Алина говорит:

    До года одни сложности с ребенком, потом другие, но уже привыкаешь к ним и они становятся неотделимой частью жизни. Я нередко брала с собой дочку туда, куда сама ходила, потому что не всегда могла с кем-то оставить. Уже в три, четыре года и на выставки ходили вместе и в фотоклуб, потому что, по-моему мнению, не верно замыкаться полностью на ребенке и совсем отставлять в сторону все свои интересы и увлечения по той причине, что ты мама.

  • Анна говорит:

    Как-то сильно пафосно в этой книге. Преувеличено, как написала Тамара в комментариях выше. С ума сходить из-за еды ребенка, из-за прочих мелочей? Для меня это как-то странно звучит.

    • Елочка говорит:

      Думаю, это тот случай, когда слишком эмоциональные мамы переживают по каждому поводу, а более трезвомыслящие — только по сути. Поэтому вам это не понять, а другая наоборот, скажет, что это про нее написали. В этом и есть суть любой книги — герой не может быть понятен всем, ведь темперамент и восприятия мира разнятся.

      • Вера говорит:

        Какая разница, сколько каши съест ребенок! Съест сейчас ровно столько, сколько ему надобно.
        Есть другой вопрос. У малыша температура 39,6. Что делать будете?

  • Катерина говорит:

    Наверно, эту книгу стоит прочесть. Себя отношу именно к непутевым мамочкам. На уме одна работа и домашние проблемы. Возможно, что-то поменяется в моем сознании. А то, как то постоянно себя ругаю за неправильное отношение к дочери.

    • Елочка говорит:

      Как раз ругать себя не стоит — каждый родитель периодически думает, что не так относится к детям — это нормально. Книга и об этом то же — что от ошибок никто не застрахован.

  • Арина говорит:

    Какой смысл оценивать себя с точки зрения материнства? Все делают так, как получается и при этом стараются, чтобы было как можно лучше для всех.

    • Елочка говорит:

      думаю, периодически любая мама хочет написать шедевр о себе и своей семье — дерзайте, у нас многие пишут про себя и свои семьи — та же М.Трауб.

  • Светлана говорит:

    Мне кажется, несмотря ни на что, надо быть в «контакте» со своими детьми, не отрываться от их интересов. Тогда и все остальное приложится.

  • Ольга Черныш говорит:

    Я вот часто думаю о том, почему инстинкт у всех один, а матери выходят из людей разные. Некоторые себя отдают ради детей, а другие в снег закапывают. Откуда что берется?

    • Елочка говорит:

      Тех, кто закапывает жаль — они видимо от страха теряют последний разум. Никогда таких не понимала — ну отдай в детдом — зачем убивать?

    • Из нелюбви, Оленька. Сами были несчастными в детстве — передают это несчастье по наследству.
      А изменить ситуацию можно! Главное — понять, что «не так», тогда и решение проблемы найдется.

  • Ольга Бардина говорит:

    Спасибо за знакомство с интересной книгой. Действительно, очень необычно. Чаще пишут о том, как надо. Причем — как надо «в идеале». Я в определенный момент закрыла все книги по уходу и поняла, что они только сделают из меня нервную неадекватную, вечно неудовлетворенную собой и семьей мамашу. Потому что требования «как надо» выдвигают поистине нереальные. От ежедневной влажной уборки всей квартиры и стерилизации всех игрушек до держания себя в рамках «радостной мамы» 24 часа в сутки.

    • Елочка говорит:

      Согласна с вами на 100% — многие книги по уходу и воспитанию требуют слишком многого от матерей. и часто с опытом понимаешь, что 90% требований — лишние. Просто автору хотелось напечатать книгу с большим количеством страниц, чтобы продать подороже :)

  • Лидия говорит:

    Книга заинтересовала. Все мы мамочки в чем-то похожие, в чем-то разные . Интересен опыт других, то как кто-то выходит из тех или иных ситуаций.

  • Линара говорит:

    Да вот именно не смотря ни на что дети прекрасны.., а «приуспела» или нет, это вообще какое-то выражение некорректное по отношению к маме..

  • Арина говорит:

    Люблю читать такие истории из жизни — в художественном изложении. Чем то мне напомнило Элизабет Гилберт ( та правда писала про своих мужчин). А про детей лишь то,что она их не хочет.
    Я свою дочуню очень ждала и сразу же полюбила — окончательно и бесповоротно, как только ее увидела.
    Хотя хорошо помню, когда, измученную родами, меня повезли в палату и сказали ,что сразу же положат вместе с ребеночком. Я в тот момент испугалась: » У меня нет сил даже встать. Как же я буду ухаживать за ней? Тем более, палата- отдельная. Но ничего, справилась :)

  • Елена говорит:

    Какая интересная книга. С удовольствием прочитала ваши впечатления и теперь записала название себе. Обязательно прочту эту книгу в ближайшее время.

  • Юрий говорит:

    У вас отличный сайт, полезный, мне очень нравится!! Предлагаю Вам сотрудничество между сайтами, то есть взаимную подписку на обновление сайта. Так сказать будем улучшать поведенческий фактор, да и быть в курсе о выходе новой статьи, а это значит, что буду постоянные комментарии!! Жду ответ!!!

  • marinabesfa говорит:

    Интересная идея — написать книгу из жизни — все мы и дочки, и мамы, со своей судьбой и характером…

  • Ольга говорит:

    Очень интересный пост. Сразу же возникло желание прочесть книгу. Многие цитаты поражают откровенностью и правдивостью. Не полностью согласна, конечно, но ведь эмоции каждого индивидуальны и очень любопытно подглядеть кому-то в душу, тем более если эти эмоции касаются материнства.

    • Елочка говорит:

      Мне кажется, что полностью совпасть с любым автором нереально. Все таки идентичных полностью людей и ситуаций не бывает. Но иметь схожие чувства, взгляды и понимание картины мира — вполне.

  • Наталья Ярская говорит:

    Да, очень близко оказались ее высказывания…. Я только сейчас, в этом году, поняла что была не готова морально и психологически стать мамой, и с каждым годом мне все труднее примириться с мыслью что от меня мало что зависит. Дети сделали жизнь абсолютно не предсказуемой и меня это нервирует — хочется стабильности и тишины, тишины, тишины….

  • Ольга Мамина говорит:

    Интересная книга. Многие мысли очень сходны с моими. Особенно вот это показалось верным: «Ведь мир матери — это постоянное напряжение, разруливание, колебания, попытка удержать равновесие».

    Еще многое зависит от возраста матери, от ее опыта. Со старшим сыном я испытывала совсем другие эмоции и чувства, а с дочкой, через 13 лет — все по-другому, причем совершенно :-)…

  • Я забеременела в 18 и восприняла это как Чудо, как Дар Бога. Родила в 19. И полюбила сына с того момента, как узнала о том, что он ЕСТЬ. Во сне я «нашла» его в облаках — и была уверена, что родится сын. Как позже была уверена, что вторым ребенком тоже будет мальчик, и его я тоже любила, когда он рос во мне.
    У нас бывали проблемы — дети росли очень шустрыми, а в младенчестве плохо спали по ночам, были гиперактивными днем. Но даже эти проблемы+ многочисленные хлопоты никогда не заставили меня пожалеть о том, что я — Мама.
    Мне сложно понять мам, которые влюбляются в собственного ребенка потом, не сразу — за исключением, если у них послеродовый психоз и прочие болезни. Наверное, это — глубоко несчастные люди в своем детстве.
    Я росла в неполной семье — папа рано умер, но в ней хватало любви. Потому, наверное, и научилась любить сама.

    • Елочка говорит:

      Не все люди зрело подходят к материнству, планируют его, вынашивают. Не любить ребенка, которого носишь в себе невозможно, но и отказаться от внешнего мира тоже не всем под силу — отсюда у женщин и психозы, и депрессии — общество требует самопожертвования, но не все к этому готовы, не у всех есть родственники рядом, которые могут дать маме время на себя и личное развитие. Но ведь и оно не всем нужно — кто-то до магазина сбегал — и уже отдохнул, а кому-то надо на несколько дней отключиться. Вам повезло — вы сразу внутренне были готовы стать матерью и все проблемы воспринимали как зрелая личность, но много таких мам в 18 лет?

  • Кристина говорит:

    Даже не буду читать эту книгу, хотя, прочитав название, такой порыв был. Мои ощущения абсолютно не вписываются в те, что описаны в статье. И детей я всегда хотела, и анализы, УЗИ все воспринимала с радостью, т.к. это делалось во благо них же. И возраст детей я совершенно не торопила — мне не хотелось, чтобы они быстрее сделали бы то-то и то-то. И без того время скоротечно, зачем его торопить. Глазом моргнуть не успела, а сын уже совершеннолетний, дочка уже в школе — так жизнь и проходит. Наверное, это я «непутевая» мамочка…

    • Елочка говорит:

      Не спорю, я тоже время не тороплю, знаю, что оно и так быстротечно. Но не все же такие мудрые и терпеливые… А про анализы — я считаю, что в нашей стране это просто издевательство над женщинами, когда нужно с животом в час пик на голодный желудок приехать в поликлинику, отсидеть очередь и потом еще и на работу бежать… Где-то читала, что во многих странах женщина просто перед приемом приходит чуть заранее и заходит в кабинет сдать анализы, на приеме результаты уже все у врача — экономия и сил и нервов. И УЗИ стоит прямо в кабинете врача — тут же если надо его сделают, не надо талонов, очередей и лишней беготни.

  • Наталья говорит:

    не со всеми высказываниями, написанными в книге, можно согласиться, однако она подкупает своей искренностью и непосредственностью. У многих возникают такие мысли в голове, но не все находят в себе мужество в этом признаться и не винить себя за это)))
    g+,

    • Елочка говорит:

      С чувством вины у нас в обществе сложно. Люди до сих пор мыслят слишком прямолинейно и категорично. Поэтому такая книга может даже шок вызвать у негибких людей.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Помоги ребенку! Сделай мир добрее!

Подпишись на обновление сайта. Получай новые статьи на почту:

Проверка тиц pr