Поговорим о книгах!

Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Урок № 6.

Когда начинаешь читать Общаться с ребенком. Как? Ю.Б. Гиппенрейтер, то меняется и твое отношение к ребенку, и к пониманию всего процесса воспитания в целом. Слишком уж книга далека от канонов, принятых в нашем обществе. Но, даже зная и понимая теоретический материал и про безусловную любовь (урок №1), и про активное слушание (урок № 5), часто совершаешь ошибки автоматически. Слова и выражения, знакомые каждому с детства, настолько въелись в нашу жизнь, что отслеживать их, а уж тем более не произносить, бывает по-началу трудно. Поэтому урок № 6 посвящен разбору автоматических реакций или привычных ответов на эмоциональную проблему ребенка, которые сами собой приходят на язык (минуя мозг добавила бы я от себя). Всего таких реакций 12.

1. Приказы и команды. Традиционно в нашем обществе считается нормой командовать детьми, «шпынять» их, заставлять через силу делать то, что им не хочется. Родители часто вместо простой просьбы или предложения, используют приказ: «Быстро спать!», «Замолчи!», «Убери!» и прочее. Как это слышит ребенок? Как неуважение к его самостоятельности и пренебрежение его неприятностями. Просто говоря, он чувствует, что его бросили «в беде».

2. Предупреждение, предостережения, угрозы. Обычно идут в паре с первым пунктом: «Не придешь вовремя, пеняй на себя!», «Не ю б гиппенрейтер читатьпрекратишь плакать — я уйду!», «Смотри, как бы не стало хуже!»… Когда приказ не выполняется, начинают угрожать. Здесь на лицо два отрицательных момента — во-первых, ребенок, у которого неприятности, не реагирует на угрозы; во-вторых, если их часто использовать — они перестают ребенком восприниматься, к ним привыкают. И тогда многие родители действительно начинают запирать двери, браться за ремень, оставлять одного — переходят к более жестоким мерам и наказаниям.

3. Мораль, Нравоучение, Проповеди. Этим способом общения в нашем обществе никого не удивишь. Ну любят взрослые порассуждать на общие темы, указывая детям  на их моральные пробелы в воспитании или нарушение норм поведения. «Ты должен уважать взрослых.», «Веди себя как подобает», «Все должны трудится»… Словами нравственность можно воспитать, только проводя тематические беседы со спокойным ребенком, а не когда он втянут в эмоциональный конфликт. И еще, нравственность, мораль и правила поведения в обществе закладываются в первую очередь в семье. И если у вас в семье есть люди, которые ведут себя аморально, то никакие проповеди не помогут. Они будут вызывать либо скуку, либо чувство вины. Согласитесь, смешно видеть, как родители ругают и стыдят сына-курильщика, а сами с сигаретой не расстаются.

4. Советы, готовые решения. «Я бы на твоем месте…», «Нужно было сказать…», «Иди и сделай вот так…». Давать советы в нашем обществе любят все. На этом основаны и многие передачи современного телевидения, которые с удовольствием смотрит население всех возрастных групп. Но давайте задумаемся, часто ли выполняются все те советы, что поступают из телевизора от врачей, стилистов, декораторов и прочих ведущих? Скорее всего, люди просто найдут потом возможность посплетничать об услышанном, обсудить, что, например, есть полезно, а что нет, как нужно было поступить в этой ситуации, и что одеть на подобное мероприятие — не соотнося эти примеры со своей жизнью и потребностями. Так же и дети, они просто не воспримут ваши советы. Мало того, со стороны ребенка может последовать даже агрессивная попытка защитить себя от ненужных советов: «Сам знаю!», «Я думаю по другому!», «Без тебя разберусь!» Здесь логика очень простая — чужие советы часто кажутся нам попыткой навязать свое мнение, показать, что мы чего-то не умеем и не знаем, советующий выступает в роли более умного и опытного, а эмоции, вызванные в такой ситуации — досада, раздражение, желание отстоять независимость своего мнения — одинаково неприятны и взрослым, и детям.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции».Сколько раз тебе говорить, что в лужи наступать нельзя, простудишься!», «Перестань отвлекаться — наделаешь ошибок!». Итог —  психологическая глухота, ребенок просто не слышит, что вы там опять бубните.

6. Критика, выговоры, обвинения. «Опять ты!», «Все из-за тебя!», «Сам виноват», «Тебе вечно все не так!» Никакой педагогической и воспитательной нагрузки эти слова не несут. Скорее вызывают у ребенка либо протест, либо формируют заниженную самооценку, уныние и подавленность.

гиппенрейтер психолог«Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики поистине безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком.» 

Представьте сколько раз за день, за неделю,за месяц ребенок слышит от родителей о себе одну негативную информацию! Если ваш ребенок начал вас критиковать — посмотрите на себя, не копирует ли он вашу манеру общения с ним?

Советы здесь простые, но действенные — хватит ли сил перестроить манеру общения?

1. Замечать хорошее и хвалить!

2. Говорить ему о вашей любви, что он вам ценен.

Жить под гнетом постоянной критики, без ласкового слова и одобрения очень тяжело. Вы бы смогли?

7. Похвала.«Ты — молодец!», «Ты самая красивая!», «Ты очень ловкий!». Похвала всегда оценивает человека. Поэтому любой ребенок знает, что похвала всегда идем рядом с выговором и осуждением. Часто дети становятся зависимы от похвалы, ищут постоянно возможности получить ее от окружающих людей. Иногда через похвалу родители манипулируют, задабривают, говорят неправду своим детям. Поэтому лучшая похвала — озвучивание ваших чувств: «Я рада…», «Мне очень приятно…», » Мне понравилось то-то…» 

8. Обзывание, высмеивание. «Не будь лапшой!», «Лентяйка!», «Дубина ты моя!» Лучший способ оттолкнуть ребенка и понизить его самооценку.

9. Догадки, интерпретации. «Я знаю, что ты меня обманываешь», «Ты сам нарочно залез», «Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Я догадываюсь, ты ждешь звонка…» Никому не нравится, когда его «вычисляют», поэтому дети стараются избегать доверительного контакта со взрослыми, которые все время «лезут не в свое дело.»

10. Выспрашивание, расследование. «Почему ты злишься?», «Что ты опять натворил?», «Что же все-таки случилось?». Мы уже знаем, что техника активного слушания советует заменять вопрос на утверждение — от холодного любопытства к пониманию и участию. ( «Почему ты злишься?» на «Я чувствую, что ты злишься…»).

гиппенрейтер психолог11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. «Успокойся», «Перемелется, мука будет», «Не обращай внимания!» Сочувствие ребенку необходимо, к несчастью, слова типа «Я тебя понимаю» часто выглядят формально. Иногда проще помолчать, просто обняв ребенка.

12. Отшучивание, уход от разговора. «У меня от вас голова разболелась!», «Вечно ты со своими жалобами!», «Не до тебя.»

Честно говоря, такой список ограничений — а грешу я  многими автоматическими реакциями (похвала, уход от разговора, нотации) — вызывает ступор — что вообще-то говорить ребенку? Как подобрать правильные слова? С другой стороны, все наши привычные обращения к ребенку тоже выученные фразы.  Значит, переучится можно.

Советы от Ю.Б. Гиппенрейтер:

1. Практиковать активное слушание в те моменты, когда у ребенка что-то случилось.

2. Проведите один день без слов критики или упрека в адрес ребенка. Замените их на фразы одобрения по любому поводу и без повода. Посмотрите на реакцию ребенка.

3. Мечтайте вместе с детьми, так взрослый слышит и разделяет чувства ребенка, помогает решить эмоциональные трудности.

И не забывайте, что читать «Общаться с ребенком. Как?» следует не только здесь, но и в оригинале!

 

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

27 комментариев: Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Урок № 6.

  • Инна говорит:

    Это очень замечательная книга! С первым ее изданием я познакомилась еще будучи студенткой педагогического университета. Много ценных советов по воспитанию я использую теперь как мама.

    • Елочка говорит:

      Это здорово, когда с книгой знакомишься еще в юности — мозги быстрее перестраиваются. А мне вот иногда очень тяжело что-то переделать или увидеть в себе.

  • Марина говорит:

    Безусловно, книга «Общаться с ребенком. Как?» заслуживает внимания родителей. У меня 13-летняя дочь, довольно послушная девочка, но ребенок растет и найти общий язык становится все труднее.

  • Ольга говорит:

    Как раз начала читать эту книгу! До этого урока правда я еще не дошла. Но читая статью вспомнила правило одного известного психотерапевта (М.Е. Литвака), о том, что если 1 раз отругал, нужно семь раз похвалить)))

  • Вера говорит:

    Мудрая книга, мудрый автор. Замечательная статья! Почему многие родители не слышат этого и делают из своих детей глубоко несчастных людей в будущем?

    Спасибо за то, что затрагиваете такие важные темы, такие исключительные книги мудрых авторов.

  • Татьяна говорит:

    У меня тоже такая реакция возникла: «А что вообще говорить-то ребенку?» Наверное, просто надо воспринимать его как личность, даже если он ещё очень маленький. Но с учётом того, что его сознание ещё многое не готово воспринять так, как это воспринимаешь ты сам.

  • Татьяна говорит:

    Мне эта книга тоже в свое время очень помогла и укрепила меня в правильности моего метода воспитания. Я работала в детском саду, а там, несмотря на новые направления в педагогике, большинство до сих пор являются сторонниками авторитарного метода, и я часто получала упреки со стороны коллег, что недостаточно строга и балую детей. А я считаю, что уважение к личности ребенка — главное условие для того чтобы вырос самостоятельный, уверенный в себе и уважающий других людей человек.

  • Евгешка говорит:

    Здорово! Спасибо большое за полезную информацию! У меня действительно, довольно часто, вырываются упреки в сторону моей красавицы. Теперь буду следить за собой и постараюсь перестроится на нужный лад.

  • Анна говорит:

    Какие хорошие советы и очень грамотная и подробная статья. Дети у меня уже выросли. Но думаю, что с внуками эти советы мне будут кстати.

  • Лара говорит:

    Это все понятно, но если ребенок, уже достаточно большой, шестой год, не понимает ни доброты, но нормального разговора, что нельзя животных обижать, к примеру — понимает только наказание — как тогда — жестокость из него так и лезет…

    • Елочка говорит:

      Здесь я вам не советчик, я ведь не психолог. Но версии у меня две — либо постоянно видит жестокость, в том числе и по отношению к своим чувствам и желаниям, либо смотрит слишком много агрессивных мультиков и фильмов.

  • Oxana Devi говорит:

    Кхм.. в теории все легко и просто, но на практике… У меня не всегда хватает терпения, особенно когда «сроки» поджимают — нужно бежать на школьный автобус, готовиться к экзамену или собирать игрушки перед сном. Могу и покричать..

    • Елочка говорит:

      О том, как организовать ребенка, есть в уроках №2-3. Понятно, что быть постоянно идеальной и в форме, адекватно оценивать себя и ребенка — нереально. Просто лучше избегать типичных ошибок, которые не помогают, а только вызывают расстройства и обиды с обеих сторон.

      • Конечно, это большой труд, но это всё окупится! Как потом приятно видеть в лице ребёнка хорошего друга, который делится с тобой своей радостью и горем и полностью доверяет! :)

  • Наталья говорит:

    Книга просто прекрасная: понятная, полезная! Я познакомилась с этой книгой уже давно, но до сих пор она мне помогает и как педагогу, и как психологу, и как маме.

  • Максим говорит:

    Интересные замечания и советы по общению с ребенком. Действительно в своей загруженности и усталости, иногда бывает что-то как ответишь ребенку, что самому потом стыдно, конечно надо стараться быть более внимательным, не раздражительным и со временем обязательно это даст своим определенные плоды. Думаю наказанием и руганью многого не добьешься. Есть другие более действенные методы, о которых как раз Вы рассказываете в своей статье.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Помоги ребенку! Сделай мир добрее!

Подпишись на обновление сайта. Получай новые статьи на почту:

Проверка тиц pr